La dysfonction érectile et le couple - Comment parler à votre partenaire de la dysfonction érectile?
N'oubliez pas, votre médecin est le plus apte pour vous renseigner sur tout ce qui touche à votre personne et votre santé. Pour toute question sur votre santé, vos symptômes ou les médicamentes que vous prenez, nous vous recommandons de vous adresser à votre médecin.
Introduction
Il est probable que vous avez déjà parlé à votre partenaire de la DE. Il est probable également que cette conversation n'a pas été des plus agréables. Rien de surprenant. Notre sexualité et notre vie sexuelle jouent un rôle majeur dans ce que nous sommes en tant qu'homme. Et comme pour toute autre part importante de notre vie, lorsque les choses ne vont pas aussi bien que nous le voulons ou ne fonctionnent plus comme avant, nous ne sommes pas très satisfaits. Malheureusement, cette insatisfaction entrave un dialogue qui pourrait être bénéfique et rend la situation encore plus pénible. Que faire pour éviter qu'une telle situation ne se produise?
Regardons les choses en face. Il peut être difficile de parler à quelqu'un de questions aussi délicates, même s'il s'agit de notre partenaire. Et soyons honnêtes. La plupart d'entre nous, lorsque nous parlons de sexe, le faisons dans un esprit de vantardise ou de plaisanterie. La majorité d'entre nous n'a JAMAIS eu de conversation sincère et ouverte sur sa vie sexuelle. Comme pour beaucoup d'autres choses, nous considérons notre sexualité comme relativement naturelle et allant de soi. Il n'est donc pas surprenant que nous soyons perturbés ou que nous ressentions un certain malaise lorsque nous commençons à connaître une diminution de notre fonction sexuelle. Malheureusement, ce sentiment de malaise nous empêche souvent de communiquer avec notre partenaire. Avec le temps, si la communication ne se rétablit pas, nous pourrions même nous convaincre de n'avoir jamais eu de relation sexuelle épanouie. Tout ceci peut se résumer simplement: quel que soit notre âge et quelle que soit la durée de nos troubles, lorsque nous souffrons de dysfonction érectile, la première chose à faire est d'en parler à notre partenaire. Alors, par où commencer?
Quelques règles fondamentales
Comme pour le tango qui se ne danse qu'à deux, il est pratiquement certain que la première fois que vous avez souffert de DE, ou la dernière fois que cela vous est arrivé, votre partenaire en a souffert aussi. Le plus important donc lorsque vous parlez à votre partenaire est d'admettre ce qui se passe. Il est probable que votre partenaire s'en est d'ailleurs déjà rendu compte.
Il faut également garder à l'esprit que, tout comme vous, votre partenaire est perturbée et ressent un certain malaise. Mais vous savez quoi? Ses réflexions vont dans une toute autre direction que les vôtres. Voici quelques exemples des pensées qui traversent l'esprit des partenaires de patients atteints de DE:
- «Il ne m'aime plus»
- «Il ne me désire plus. Je suis trop vieille, je ne suis plus séduisante.»
- «Il a une maîtresse.»
Bien entendu, aucune de ces hypothèses n'est vraie. Mais comment votre partenaire peut-elle le savoir si vous ne parlez pas? D'un autre côté, vous vous sentez certainement désorienté et déprimé mais vous n'avez rien dit. Il est difficile dans ce cas pour votre partenaire de vous soutenir. Très peu de partenaires sont télépathes (même si elles nous donnent parfois l'impression du contraire).
Le jeu des reproches-une partie sans gagnant
Une réalité affligeante parmi nos réactions les plus communes est que nous essayons de rejeter sur autrui le blâme des situations désagréables auxquelles nous sommes confrontés. Nous vivons dans une culture qui renforce ce type de message. Malheureusement, un tel comportement n'aide pas beaucoup, surtout lorsque l'on parle de DE. Il nous arrive d'être tristes et désorientés et nous commettons l'erreur de rejeter le blâme de notre situation sur les autres. Et si quelqu'un nous accuse, nous réagissons spontanément par la défensive et la colère. Et la spirale continue. Je t'accuse, tu te fâches, tu me jettes des accusations à la tête, je m'emporte… Tout ceci ne contribue certainement pas à l'harmonie du couple. Comment sortir de ce cercle vicieux?
Le «je» dans la tempête
Une manière efficace d'éviter que le jeu des reproches ne s'installe consiste à s'exprimer à la première personne du singulier (je). Qu'est-ce qu'un message «je»? C'est une déclaration qui se réfère à soi-même. Par exemple:
«Je ressens…»
«Je n'aime pas…»
«Je me fais du souci concernant…»
Ces messages sont très différents des messages à la deuxième personne du singulier (tu) qui malheureusement commencent souvent ainsi:
«Tu ne devrais pas…»
«Tu ne fais jamais…»
Ces messages vont presque inévitablement mettre l'interlocuteur en colère et sur la défensive. Songez par ailleurs qu'il est difficile de reprocher à l'autre de parler de SOI. Cette méthode vaut la peine d'être essayée.
Quoi d'autre?
Il est bon de garder quelques règles simples à l'esprit. N'essayez pas de lancer la conversation lorsque votre partenaire est fatiguée ou ne se sent pas bien. Ni après avoir bu un ou deux verres. Essayez de trouver un moment où aucun de vous ne sera distrait ni interrompu. Ne craignez pas de commencer par vous excuser si nécessaire. Souvenez-vous, il n'est pas important en fin de compte de savoir qui a raison. Ce qui importe est que ni l'un ni l'autre ne se sente mal à l'aise! Enfin, réfléchissez à ce que vous voulez réellement obtenir. Si votre but est d'améliorer ou de rétablir une relation sexuelle, réfléchissez auparavant à ce que vous allez dire. Voulez-vous essayer une nouvelle thérapie? Discutez-en ensemble. Soyez à l'écoute de votre partenaire, de ses réflexions et de ses inquiétudes. Vous serez très heureux plus tard de l'avoir fait.
Et ensuite?
Si vous avez décidé de consulter un médecin concernant votre DE, discutez-en avec votre partenaire. Si elle le souhaite, qu'elle vous accompagne chez le médecin. De cette manière, votre partenaire entendra elle-même les explications du médecin sur la DE d'une manière générale ainsi que sur les traitements disponibles qui pourraient vous convenir. N'oubliez pas que plus votre partenaire comprendra ce qui vous arrive, plus la situation sera facile pour vous deux car, après tout, le plus grand organe sexuel à notre disposition est bien notre cerveau!
